程序员各种自黑段子(修正版)

修正一下，怕这些段子误导无辜的程序员。

1.计算机专业=计算机理论 + 业余维护电脑。
2.学计算机的孩子们上课教的是计算机如何运作，微机的原理，网络的原理，面向对象的思想以及某语言的语法。需要学习某些软件的使用是需要考二级的人才会学的，翻墙的话如果他们没兴趣一般是不会的，你电脑为什么卡问别人别人肯定是不知道的！【我们需要会维修电脑，学以致用，而不是只懂理论，翻墙也是网络的应用，一用就会，不用都要懂 】
3.认为学计算机的人都会盗号。我只能说，会盗号的挨踢人士肯定是流氓，不然就是想要成为流氓，再不然就是以后会想要成为流氓。(有评论告诉我，有些学盗号的是为了反制盗号的，嗯，确实是的，我把男僧都想的跟我一样猥琐惹⊙﹏⊙【这点确实不需要】
4.码农打英语的速度比打中文的速度快。【不是英语，只是编码中的关键词罢了】
5.如果你的蓝朋友是程序猿，你只要管好他的社交软件他就出不了轨啦。【大错特错，程序员照样有情种。】
6.如果你的吕朋友是程序猿，那你得把他们公司所有蓝程序猿都杀了……【不需要，你要比他们公司的男程序员更牛逼即可】
7.如果你想追一个程序猿，最好的办法是成为一个测试而不是产品经理。【应该是成为一个程序员，可以提供帮助。】
8.电影里面的拿个笔记本，拿一条线连在一个超级公司的密码门上，花三分钟不到就破解了别人的密码是扯淡。笔记本的运算能力达不到要求。【这点基本同意】
9.电影里面随便调一个街上的监控录像，一群人围着看然后一个脸上写着“我是超级英雄”的人突然喊道“停一下，放大这里。”，然后屏幕啪啦，啪啦啪啦的放大，找到咸鱼人，“我们至少知道我们要对付的人是谁了”。这种情节也是扯淡，先不说监控录像放大你会被一群可爱的像素君糊你一脸以外，大部分的监控你连脸都看不太清楚，用马克笔在脸上涂黑说不定你的通缉令上就是“络腮胡”。(在一些地方会有高清摄像头，那些可以拍的清楚脸)【国外像素如何不一定是国内】
10.电影里面的电脑高手，在要做一件事情的时候，想都不想就开始噼里啪啦的敲键盘，然后回车一按，大功告成。现实生活中的程序猿大部分时间是手托着下巴对着电脑屏幕发呆，然后脑袋上的灯泡“叮”的一亮，开始噼里啪啦的敲一阵键盘，然后又开始对着电脑屏幕发呆。过一会若有所思的在他的草稿纸（所有程序猿上班的地方肯定都会有这东西）上画一些“见不得人”的东西。画着画着脑袋上的灯泡又“叮”的一亮，这个时候他会去上厕所……【高手大脑时刻在告诉运转，双手异常熟练，能快速并不是没想，只是平时练得多想的多罢了】
11.电影里面很多牛逼软件程序猿写完东西都是可以直接show给客人看的，但其实有些程序猿的东西写完点个编译够他出去喝一杯的。【不可能从头写一个东西的，要么就是增量编译，要么就确实是工程量小，或者精简掉所有不必要的部分】
12.程序猿都是逻辑动物，如果你想要一件新衣服了千万别暗示他说“老公我最近瘦了”，不给他个“老公帮我买XX店里条码为XX尺寸为XX的衣服”这种输入他是不会输出一条衣服的。【程序员并不会都是这么呆板的，只不过都不怎么懂女人罢了】
13.同上，如果你精心安排了一个很浪漫的场景，记得提醒他一下“你是不是觉得很浪漫”，不然他只会觉得“你”这个“对象（object）”的“荷尔蒙”属性值发生了变动。【纯粹的自黑，要么也是码农，不算真正的程序员】
14.80，90后的程序猿都非常能卖萌，如果你在网上看到一个用萌妹子做头像的，说话很软喜欢用颜文字的家伙，他很有可能就是一只程序猿。【完全不相干，硬扯到一块罢了】

1/写程序...你投入的金钱，人力与结果不成正比。换句话说，一个程序，3个人一个月完成，不意味着六个人半个月完成。【不只是写程序，任何行业都是如此】
2/不是每个程序员都会修电脑...如果他为了你学会了修电脑，那一定是真爱。【修电脑属于实战基本功，不会修只能说是死读书】
3、一切能用代码解决的问题对码农来说都不是问题，而你是不懂代码的，所以，你是他的问题。妹子，请让我用一生来解决你这个bug～你愿意么～？【当然不愿意，牵强比喻，把妹子比作问题，妹子当然不乐意】
4、很多码农刚刚从编码状态中出来的时候，他们是以0为第一个数字的……所以，如果他说你是他的一号女友，请问问他有没有零号……【真正程序员，思维是灵活的。在生活中会有正常的逻辑与人交流的。】
5、很多码农们往往认为世界就是一个大程序，只要他输入了正确的参数，就应当有正确的返回值——这解释了码农为啥那么多愤青、五毛、美分。但是真正成熟的码农知道这种完美的状况只在单线程的函数式编程中出现。【恰恰相反，世界正好可以理解为无数个线程同时运行的结果。即时输入固定参数，结果也不一定每次都相同，因为多线程可以相互干扰】
6、所有的小码农都曾经在人生的某个阶段幻想创业，然后在妻子孩子袜子的生活里渐渐沉沦。但是这不意味着他们放弃了创业的努力，他们从不屈服。【程序员是积极向上的】
7、码农绝对都具有极强的逻辑思维能力，所以如果他们要挑你的刺的话，绝对可以说三天三夜。如果有一天他们不说了，只有两种可能
1）你在他们的生活里消失了
2）你变成了他的一部分。人们总是难以做到自我批评不是么？【还有就是习惯了】
8、码农喜欢独来独往，其原因无非是受不了猪队友。这种队友包括什么都不懂的上司（只懂管理的那种）。【扯淡，程序员喜欢和程序员朋友一起玩】
9、码农内心饥渴，无非是因为和电脑待的时间太长了，而需要人的温暖。但是你永远别想取代电脑在他心目中的位置。当然，电脑于你同样。【人人都需要人的温暖】
10、码农往往是多才多艺的。即使再单调无味的码农，只要他想，他可以为你做到很多浪漫——然后再破坏掉。【个人喜好】

1、其实facebook什么的东西，如果规模小的话对于大部分码农来说都挺简单的。至于规模……有钱的话什么规模都不怕～
2、码农分很多种，有美工，有硬件，有后台，有前端，有服务器，有……
3、码农能给一个老板干活，无非是这几点：
1）有提升可能
2）被迫
老板最好把后一种提升到第一种去，否则你会发现在他终于有能力离职的时候，他的离职带给你的难堪和麻烦比他带来的效益多的多。
4、码农其实挺喜欢和牛13的人合作的。但是问题是没有那么多牛13的人。【喜好和比和自己厉害的人一起合作】
5、码农的上司最好要在计算机的某个方面让码农们能够崇拜。码农们不需要一个只懂得管理和销售的上司，因为他们知道：一旦程序出了问题，这个上司不会给他们任何帮助——即使是包庇，这种上司都包庇不好——因为他不懂。【只要肯定价值，懂不懂都无所谓】
6、码农都是共产主义的典型——因为他们连传统工人的强健体魄都没有了——他们是无产阶级，是最先进生产力的代表。全世界码农，联合起来！！【需要锻炼身体，不要往这里靠，不是闹着玩的】
7、码农真的真的不一定会盗号……要是会的话我先去盗女神的号……【这个是真的】
8、码农真的真的不一定玩游戏玩的好……我们甚至有的人对游戏一点兴趣都没有。【同意】
9、码农真的真的都会下小****和谐的星号****电****和谐的星号****影。因为我们是爷们儿然后还没有妹子……【扯远了，此问题只与人本身有关，与职业无关】
10、与码农结婚，你的好处如下
1）码农钱多话少死的早【钱不一定多】
2）码农智商有保证，能培育出高质量后代……其中遗传因素占绝大部分（所以接盘什么的……哼……）【难说】
3）码农不易出轨，工作场合没几个妹子【隔壁可能有】
4）码农都是耙耳朵～工资全交，家务全包～【与职业无关】